Hello, stranger

Hoje eu estava pensando: o Orkut está sendo sucateado e, se ele for mesmo substituído pelo Facebook, eu terei que migrar pra lá e serei obrigada a abandonar todas as minhas comunidades – tenho preocupações muito relevantes, vejam bem.

É que, no Facebook, não há comunidades. E ainda não inventaram forma mais prática de identificar afinidades entre recém-conhecidos. Por exemplo, eu sou apresentada a uma média de cinco pessoas por semana – no meu mundo ideal, todo mundo teria suas comunidades descritas no RG!

Enquanto o número de spams no Orkut avança para a demência, o êxodo galopa para o irreversível e eu começo a me sentir sozinha por que o povo está guardando seus brinquedos e indo embora do play, decidi reunir as dez comunidades mais legais da rede para apresentar para vocês – um desses louváveis trabalhos de biólogo que cataloga as espécies antes da extinção:

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   1. Ar de violonista decadente – De quem já tocou a última música e agora agoniza esperando o cortejo fúnebre de sua morte ser embalado por outro violino sussurando aos prantos a dor da perda.

   2. Comunidade do eu sozinho – Essa comunidade é só minha. Saia por favor.

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 3. Pessoas loucas que sugem – Do. na. da.

4. Discutindo com classe – Só queria te dizer que eu te odeio, que sua presença me faz mal, você é repulsivo, irritante, metido e arrogante…  Se me ver novamente me ignore, não dirija a palavra a minha pessoa, estamos entendidos? – EU VOU MATAR VOCÊ!!!!! – Ok, mas agora preciso ir, beijosmeliga.

 5. Estado civil: desinteressado – bode das pessoas, preguiça de conversinhas sem nenhuma capacidade mental e/ou intelectual, indiferença, tanto faz, apatia, não tô em casa nem tenho celular: não quero.

6. Amigos que confundem os pais – Qual o nome daquele seu amigo que eu vi ontem com você? – Aquela era a Dô, namorada do Ronald. – Hummm, e quem era aquela loira com com vocês? – Era o Ronald.  – (Medo de fazer mais perguntas…)

  7. Não tô em casa – Hey… você ta ai? Tereza? eu sei que você tá aí… o porteiro falou… vai Tereza… tô vendo sua sombra por de baixo da porta, idiota… Tereza… abre logo… acabou a graça… tô vendo seu olho no olho mágico, porra… TEREZA!! ok… então não abre… me deixa aqui fora. Abre logo… porra, Tereza, abre, tô com frio… CARALEO!! – (Mãe, fala que eu não tô).

  8. Abandono crianças no supermercado – Senhora Claudete, sua filha a aguarda no atendimento ao cliente. (5 minutos depois…) Senhora Claudete, sua filha a aguarda no atendimento ao cliente. (10 minutos depois…) Senhora Claudete, sua filha a aguarda no atendimento ao cliente. (20 minutos depois…) Senhora Claudete, sua filha… –  Se livrando de estorvos e movimentando a economia local.

  9. Hoje eu tô fácil – Aproveite a grande oportunidade da sua vida.

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10. Essa amnésia é que… – que… é… hum… oi, tudo bom?

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Eu também não sei como vou viver sem elas.

Um minuto de silêncio, por favor.