Hello, stranger

Por fatores que suponho diversos (talvez por eu ser quase sempre a única pessoa em perfeitas condições psicomotoras até o fim da noite e/ou a única que veio de carro e/ou a única que cultiva uma paciência oriental frente aos seres mais ignóbeis da Terra) minha relativamente agitada vida social noturna sempre incluiu a missão de levar minhas amigas ébrias para casa. Fato que me pós-graduou em comportamento etílico feminino de uma maneira que me faz pensar com muuuuita curiosidade em quem estaria me substituindo nesta função durante a minha ausência no circuito boêmio soteropolitano. Certamente, há alguém. Alguém que, como vocês dizem, está garantindo um lugar no céu com piscina, varanda e vista para o mar.

Meninas, seja lá quem for a pessoa, colaborem. Não obriguem a moça a dormir na poltrona da boite só por que vocês querem ficar lá até às sete da manhã, não façam ela procurar objetos que vocês não perderam, não desmaiem na mesa do bar. Ou seja, não façam o que já faziam comigo. Só por solidariedade eu vou publicar aqui um passo-a-passo de como evitar problemas familiares/sociais/clínicos/policiais durante a madrugada e facilitar a vida da pessoa. Tanta experiência insólita tinha que me valer de alguma coisa.

Imagino que vocês têm se comportado mal, como de costume. Portanto, o post de hoje será um manual de sobrevivência noturna para não enloquecer a sua amiga sóbria:

1 – Não se envolva em brigas e, se necessário, negue qualquer coisa. Acusações? Negue. Elogios? Negue. Negue tudo. Negue sempre. Não fui eu, não vi, não sei, eu não disse nada disso, eu nem estava lá, seu maluco!
 
2 – Quando a sua amiga encerrar a sua conta e te encaminhar pra fora da festa, evite ficar gritando que está sendo SEQUESTRADA/ROUBADA/ABDUZIDA por que, meu beeeem, isso são só vozes da sua mente. Essa boa alma só está querendo te levar pra casa.

3 – Não ofereça o seu número de telefone a estranhos e, principalmente, não ofereça O NÚMERO DE TELEFONE DA SUA AMIGA a estranhos. Por que, no dia seguinte, vocês estarão recebendo mais ligações que o Criança Esperança de um monte de gente fina, elegante e sincera que você, é claro, não lembra mais quem são.

4 – Não converse com objetos.

5 – O DJ não merece um beijo na boca só por que tocou ABBA.

6 – Não invente de ir buscar nada no estacionamento. Você se perderá outra vez num mar de carros onde você ficará dando voltas e voltas até ligar chorando para sua amiga dizendo que está abandonada na calçada junto com o UNICÓRNIO DE CAVERNA DO DRAGÃO presa no universo paralelo para sempre.

7 – Aliás, se possível, também evite o hábito de cair em prantos no meio da pista de dança. Não deixe a sua amiga desesperada, achando que alguma coisa grave te aconteceu, que te roubaram, te agrediram, te deram um fora enquanto você, simplesmente, senta e chora. Ou deita e chora. Ou, dependendo do nível etílico, cai no chão e chora.

8 – Também não dê uma de acrobata dançando em cima da mesa, subindo no palco ou se pendurando nas pessoas justamente quando suas noções de equilíbrio mal se seguram sobre o salto alto. E, caso você caia, não faça escândalo dizendo que bateu com a testa e vai morreeeeer. Você não vai morrer. Só vai ficar com um hematoma horroroso.

9 – Quando vocês estiverem voltando pra casa, não diga ao taxista que vai comprar um presente para ele, que vai rezar por ele, que vai casar com ele e, principalmente, não vomite no carro dele. Lembre-se que, provavelmente, você não é rica, não é religiosa e não é solteira.

10 –  Caso vocês estejam de carro, não obrigue a sua amiga a desviar do trajeto para passar na casa do seu ex. É fato que o rapaz não vai te receber as cinco da manhã, não vai devolver aquela foto (que você mesma deu de presente) e você vai se arrepender de ter bancado a Doida do Chip na porta da casa dele – JOGA O MEU RETRATOOO! O RETRATO É MEU, VOCÊ PEGOU O QUE É MEEEEEU! ABRE ESSA PORTA, VOCÊ PEGOU O QUE É MEEEEEU, OU ENTREGA PRA SUA MÃE, AQUELA P…

Se você seguir todas as orientações e, mesmo assim, algo der errado, conte com a cumplicidade da sua amiga e responda a todas as acusações voltando ao item 1. Não fui eu, eu não beijei ninguém, eu nem estava lá, não tem hematoma nenhum aqui, seu maluco!