Hello, stranger

Não importa qual é a sua dor. Dor de dente, dor de consciência, dor de cotovelo, se você também passou a semana sofreeeeendo por algum motivo e não entende por que o mundo não se solidariza com o seu matírio, seus problemas se acabaram:

.

FAÇA UM DRAMA

.

1 – Diga que não aguenta mais e que vai morreeeeeeeeeeer. É o marketing do apocalipse, o mais eficaz do nosso tempo: para chamar a atenção sobre alguma coisa, o negócio é dizer que essa coisa vai ser exterminada. Muito antes do aquecimento global virar moda, Veneza já ganhava milhões de turistas assim – desde que nasci, dizem que Veneza vai afundar, implodir, se acabar, se escafeder, sumir do mapa, puf. Todo dia abro o jornal e o resto do mundo inteiro está se acabando. Menos Veneza.

2 – Nunca tenha uma enfermidade média. Daquelas que não matam, mas também não te deixam ser feliz. Se não sangra, não é grave. Dê um jeito de fazer sangrar.

3 – Quando alguém, mecanicamente, perguntar – Como vai você? – faça uma pausa fúnebre, baixe os olhos e responda – Soube não?

4 – Use hipérboles. Se você não garantir que agonizou crucificado de tristeza chorando litros do Nilo na escumalha da sarjeta, ninguém vai ter uma dimensão do seu sofrimento.

5 –Não deixe ninguém te convencer de que o seu problema não é tão grave assim: não é grave para eles por que não é o problema deles! Se alguém te negar algo ou não te der importância ou não compreender o fato de que você é frágil e sofre e merece todas as framboesas de ouro do mun-do, reaja! Sente e chore. Essa é a nossa resposta natural diante da vida.

6 – Pesque de bomba. A sua dor é sincera e merece platéia. Redes sociais seriam entediantes se a gente só publicasse foto de viagem.

7 – Não adianta querer mostrar às pessoas o quanto você é especial. Especiais são as crianças da APAE. Melhor incorporar o insano, louco, perturbado que, se não tiver suas necessidades atendidas, coisas terríveis podem lhe acontecer.

8 – Se for o caso, suma. Não atenda, não responda, não tecle, não sei, não vi, não fui. Se você for um cara popular, bastam alguns dias. Mas se você for apenas um rapaz latinoamericano, pode bancar o Belchior abduzido.

9 – Se os seus amigos não se solidarizarem com o seu calvário, apele para os inimigos. Por exemplo, este ano, a cidade de Valença, no norte de Portugal, queria muito que o governo nacional liberasse uma verba pública para a saúde. Fez protesto, pediu, bradou e nada. Depois de ser solenemente ignorada, toda a população resolveu decorar suas janelas com bandeiras da… Espanha. A verba foi liberada em 24 horas.

10 – Se você sabe o que quer, você terá o que quer. Se ainda não conquistou, é por que não fez drama o suficiente. Caso haja resistência do intelocutor, recomece o processo e volte ao item 1: diga que vai morreeeeeeeer. Sucumbir, empacotar, se acabaaaaar inteiro no fogo das trevas varrendo o chão do inferno para sempreeeeee.

.

Êxito certo. Garanto.

.